Hey Sergio !

Jak and Jil

Alors voilà, je l'imagine comme une femme belle, tou vois 

Oune femme avec les talons très hauts, très vertigineux, 

Oune femme qui n'a pas peur de la sédouction,

Oune femme avec de de l'animal aussi, oui, oune lion, non, oune tigre, oh la la, ça n'a pas d'importance, je veux du noir et du fauve.

Et j'ai oune idée.

On va ajouter sour le coup de pied oune pompon en fourrure bleue

(?)

Mais oui c'est la touche finale, lé coup de génie du créateur !

Avec ça chérie, tout sera oune sédouctrice avec une touche de mystère qui rendra folle les hommes.

PS : ces souliers extraordinaires sont commercialisés chez Sergio Rossi.

Clichés

Pour le week end...
Un petit film réalisé par Cédric Villain  sur la France vue par les étrangers.

Abracadabra

Clumsy Bird via Design is Mine

Râââ un rayon de soleil.

Sacred lotus

Heart of Glass(es)

Une Chic fille

C'est un mystère. Comment a-t-on pu porter des lunettes aussi grandes que mêmes les joues étaient moins myopes avec avant de décider d'en porter des toutes transparentes sans montures, puis des rectangulaires au ras des yeux.... et de repartir dans l'autre sens pour revenir aux baies vitrées ?
Ca doit être ça qu'on appelle le mystère de la tendance....



( et à propos, ou plutôt sans rapport, on sait qu'on a franchi un cap quand c'est sa fille qui nous souffle les bonnes chansons à écouter. Là c'est FUN et ironiquement, le titre s'intitule "we are young". C'est malin)

A un poil près

The Daily Mail

A un poil près toutes ces photos n'auraient pas existé.
(ou peut-être sans Photoshop. Mais je préfère penser que c'est le coup du hasard, de la chance, ou que c'est l'incroyable désordre des éléments qui par accident devient un coup de génie fabuleux)

Buzzfeed

Toute la série est sur le site de Bored Panda et vaut le détour.



Et sinon, parce que je suis une bonne copine et parce que je tiens à vous, je vous donne les liens vers les deux sensations vidéos du jour : la publicité de Roman Polanski pour Prada (miam) et celle de l'agence Fred et Farid pour les maillots de bain Decathlon (c'est ce qu'on appelle une publicité aspirationnelle, une vision sublimée du produit. Très sublimée)

Restons calmes !

La dame de la librairie pour enfants de la rue de Lévis a dit "oui c'est l'histoire d'une femme qui a des ados - regard entendu - et qui décide de se mettre au jogging"

Regard entendu de Jean "ah, ça me rappelle quelqu'un"

- je ne vois pas du tout de quoi il parle -

Depuis que le livre est entré chez nous c'est devenu une mascotte.

Henri découvre que faire 8 kilomètres en courant c'est beaucoup et me regarde d'un autre oeil.

Marguerite trouve que ça se cale juste sous son bras pour faire la grande avec sa poussette, son sac et mes chaussures. En plus c'est les mêmes dessins que son livre des bruits. C'est donc à elle.

Jean me lance des regards entendus - je ne vois vraiment pas pourquoi -

Adèle et Jeanne découvrent tout plein d'idées de répliques pour couper à la corvée de table. Et ça renforce leur complicité.


Bon, je crois qu'il me reste plus qu'à aller courir.






PS : c'est vraiment bien.

La contradiction de la compote en gourde

Le marketing à hauteur de 18-36 mois est une mine.
Dans tous les sens du terme.
Véritable creuset d'innovations, il est aussi un chouette feu d'artifice, une explosion de pétards multicolores et joyeux, dont certains sont toutefois.. étonnants à l'usage.

A hauteur d'enfant, une compote en gourde, c'est une aberration.
Qui a jamais approché un petit à moins de 2 mètres sait qu'il lui est impossible de ne pas montrer sa joie de toucher enfin son gouter sans appuyer très fort au centre du contenant, projetant de ce fait tout ce qu'il contient.... ailleurs que dans sa bouche.
D'où une intense frustration.
D'où des cris de désespoir intenses.
D'où un énorme soupir d'agacement de l'adulte (qui aimerait bien lui aussi pousser un cri strident mais sait que ce n'est pas une réponse acceptable) avant d'essayer de rattraper ce qui est rattrapable avec son doigt - faute de cuillère (rapport au fait que la compote étant présentée en gourde, elles permet de se passer de l'accessoire cuillère) en grommelant la phrase inutile mais défoulatoire : "rhôôô mais je t'ai déjà dit de ne pas appuyer au milieu, quel cochon tu fais"

Ca marche aussi très bien avec le yaourt en tube et le jus de fruit en briquette.

Il en va de même pour la couche d'apprentissage façon culotte.
Qui, certes, à l'inverse de la compote, ne procure aucune gêne à l'enfant.
Mais qui en revanche, permet à son soignant quotidien d'élargir considérablement sa palette de jurons se terminant par  "ain" "ier", voire "uck".
Une couche façon culotte n'a pas d'attaches élastiques. Elle s'enfile debout.
Ah, la belle affaire, la porte ouverte à la découverte du monde, comme un véritable petit d'homme.
Et hop, debut mon lapin, une jambe, une autre jambe, et voilà !
Sauf sur jambes encore un peu humides après le bain.
Sauf sur jambes encore un peu humides après le bain et après course effrénée dans l'étage.
Une couche culotte n'a pas d'attaches élastique.
Au moment du change, scratch scratch, on déchire les côtés et hop, un coup de lingettes et bébé a les fesses bien au sec.
Sauf quand on s'y prend mal, ou qu'on est pressé, ou que la situation est grave, malodorante ou... débordante. Tout le temps en définitive.
D'où les jurons.
D'où la tension,
D'où les cris de rage de l'enfant sentant bien la tension émanant de l'adulte penché sur sa couche et voulant partager son courroux.

Bouddha n'avait pas d'enfant, Jésus non plus.
On comprend mieux leur sérénité face à l'épreuve.
Tout s'explique.